Os corredores no escritório na segunda-feira pós-maratona

Segunda de manhã é o regresso à realidade: a vida de escritório depois de uma maratona. O que pode ser mais duro do que voltar ao trabalho quando deixámos toda a nossa energia nos 42,195 quilómetros do dia anterior? O contraste é brutal: ontem, a euforia da meta, os aplausos, a medalha ao pescoço. Hoje, o open space, as reuniões e as escadas sem fim. Há quem corra atrás dos prazos e quem tenha literalmente corrido a distância de uma maratona. Se o domingo é uma celebração, uma prestação saudada com aplausos e orgulho, a segunda-feira seguinte parece mais uma missão de sobrevivência. Pernas em papa, corpo em modo de poupança de energia, cérebro ainda nos blocos de partida… o dia promete ser longo.✓ Preparámos uma pequena compilação das situações mais caricatas, por vezes dolorosas, muitas vezes divertidas, que os maratonistas vivem nas 24 horas que se seguem ao seu «feito». Testado e, vá, quase aprovado.

«O elevador avariou»

Claro que tinha de acontecer hoje. O destino consegue ser cruel. E, obviamente, é hoje que o elevador decide dar o último suspiro. O teu escritório fica no 4.º andar. Só há uma solução: as escadas. Força, vai correr bem, faltam apenas 78 degraus. O pior talvez seja ao fim do dia, quando for preciso descer…

«Uma maratona tem quantos quilómetros mesmo?»

Entre os colegas mais chatos e os que não percebem nada de corrida, não é fácil. E mesmo que respondas «42,195 km», ainda ouves: «Ah, sim? Quase uma meia, não?». Já imaginas o teu colega catapultado contra a máquina de café. Não é maldade, é só que te dói tudo e a paciência ficou na linha de meta. No dia seguinte a uma prova com 42 quilómetros nas pernas, ter de responder a isto é simplesmente insuportável.

«Então, e o tempo? Como correu?»

A resposta pode ser 2h33 ou 5h27, é tudo igual: os teus colegas não percebem nada do assunto. Respondes sem grande convicção e ouves «ah, nada mau!», sem saberem se é rápido ou simplesmente humanamente possível. De qualquer forma, o único tempo que te interessa agora é o que falta para a pausa de almoço.

A pobre sanduíche

Normalmente, a cantina está cheia de hidratos: massa, arroz, pratos com molho… um paraíso de glicogénio. Mas não hoje. Hoje é Dia de Fome. Só restam duas mini-sanduíches, abandonadas num canto do tabuleiro. Um pedaço de pão, uma folha de alface, talvez um vestígio de fiambre. O teu estômago, esse, pede uma refeição de lenhador escandinavo depois de 12 horas com uma motosserra. Começas seriamente a ponderar encomendar 7 burritos, duas pizzas, uma quiche inteira e uma sobremesa «só para equilibrar». A esta altura, podias comer a planta do escritório sem qualquer peso na consciência.

As reuniões intermináveis

Não, tudo menos isso. Fechado numa sala, apertado entre seis pessoas e sentado numa cadeira. A situação é insustentável, entre as pernas doridas e os bocejos que denunciam uma fadiga bem real. Sentado. Imóvel. A ouvir frases como «Vamos ter de alinhar os KPIs com o Q3». As pernas gritam, as costas traem-te, a tua atenção já foi correr. Sonhas com uma passadeira em vez deste tapete de palavras vazias. E bocejas. Muito.

A palmadinha na coxa

O chefe está orgulhosíssimo. Viu-te no Instagram, medalha ao pescoço e legenda inspiradora. Está a dois passos de mandar imprimir uma caneca com a tua cara. Por isso, a meio da reunião, não resiste: tap tap na tua coxa, com um sorriso enorme e um tom jovial: «Então, o nosso campeão! ». O problema é que a tua coxa está a travar a sua própria guerra. Aquele toque inofensivo desencadeia uma onda de dor que sobe directamente ao cérebro. Engoles um grito digno de um filme de Tarantino e perguntas-te se deves fugir da sala ou morder a mesa. Conselho de amigo: nunca tocar num quadríceps depois de uma maratona. Nunca.

Optimizar a recuperação, em todo o lado e a toda a hora

É discreto, mas está lá: meias de compressão escondidas por baixo das calças, uma pequena bola de massagem debaixo da secretária e alongamentos feitos às escondidas. É preciso recuperar depressa para… recomeçar, claro. Aliás, num pequeno momento de desvario, até no escritório um maratonista já está a pesquisar os próximos dorsais a juntar ao calendário.

Levantar-se da cadeira

Já não é um movimento, é uma prova. Haverá sensação pior do que esta? As dores musculares no auge, a sensação de ter dores em todo o lado e a impressão de ter envelhecido 50 anos em 12 horas. Não há dúvida: são sintomas de um finisher.

A medalha na gaveta da secretária

Está lá, bem guardada. Não é algo que se assuma por completo, por isso fica na gaveta e não em cima da secretária. Não é exibicionismo, é um orgulho imenso que serve para recordar que sim, está feito, e que a medalha foi merecida. Mas não lhe toques.

Espirrar

Porque é que ninguém te avisou de que um simples espirro podia desencadear uma guerra civil dentro do teu corpo? Pensavas soltar um «atchim» discreto… e é o teu ser inteiro que implode. Abdominais, lombares, trapézios e provavelmente dois músculos que até os fisioterapeutas hesitam em nomear inflamam-se de repente. Uma microexplosão seguida de um gemido gutural, algures entre o rugido de um urso-pardo ferido e o suspiro de um velho samurai. Os colegas levantam os olhos dos computadores. Tu fixas o chão, em PLS emocional. Sim, o teu corpo está de luto. Obrigado por não espirrares com demasiada força à sua volta.

Então, ainda tens vontade de correr uma maratona?

Não te preocupes: apesar das dores musculares, das escadas transformadas em inimigas públicas, das sanduíches deprimentes e dos espirros à maneira de um tsunami interior, agora fazes parte do clube muito restrito dos heróis do asfalto. Sim, a segunda-feira é dura. Sim, andas como um Playmobil. Mas fizeste algo extraordinário. Por isso, levanta a cabeça, devagar, sente orgulho, sem fazer caretas, e sobretudo descansa, a sério. Porque daqui a uma semana já estarás a pesquisar no Google «próxima maratona não muito longe». Nós conhecemos-te.

✓ O calendário de maratonas