Die Läufer am Montag nach dem Marathon im Büro

„Der Aufzug ist kaputt“

Natürlich musste das ausgerechnet heute passieren. Das Schicksal kann grausam sein. Selbstverständlich beschließt der Aufzug heute, den Geist aufzugeben. Und dein Büro ist im 4. Stock. Bleibt nur: Treppen steigen. Kopf hoch, das schaffst du, nur noch 78 Stufen. Richtig schlimm wird es vermutlich heute Abend beim Heimgehen, denn dann musst du auch noch runter …

„Wie viele Kilometer hat ein Marathon noch mal?“

Zwischen den etwas begriffsstutzigen Kollegen und denen, die vom Laufen keinen blassen Schimmer haben, ist es wirklich nicht leicht. Und selbst wenn du „42,195 km“ antwortest, kommt garantiert: „Ach so, fast ein Halbmarathon, oder?“ Du siehst deinen Kollegen schon gegen den Kaffeeautomaten fliegen. Das ist nicht böse gemeint, du hast einfach überall Schmerzen und deine Geduld an der Ziellinie gelassen. Am Tag nach einem Lauf mit 42 Kilometern in den Beinen ist es einfach unerträglich, auf solche Fragen antworten zu müssen.

„Und, was sagt die Zeit?“

Ob du 2:33 oder 5:27 Stunden gelaufen bist, macht keinen Unterschied: Deine Kollegen haben keine Ahnung. Du antwortest halbherzig, und sie sagen: „Nicht schlecht!“, ohne zu wissen, ob das schnell oder überhaupt menschlich möglich ist. Die einzige Zeit, die dich jetzt wirklich interessiert, ist ohnehin die bis zur Mittagspause.

Das arme kleine Sandwich

Normalerweise quillt die Kantine über vor Kohlenhydraten: Pasta, Reis, Gerichte mit Soße … das Paradies für die Glykogenspeicher. Aber heute nicht. Heute ist Hungerstreik. In einer Ecke des Tabletts liegen nur noch zwei Mini-Sandwiches und sehen aus, als würden sie weinen. Ein Stück Brot, ein Salatblatt, eine Spur Schinken, wenn überhaupt. Dein Magen verlangt dagegen nach einer skandinavischen Holzfällerportion, nachdem du zwölf Stunden lang Bäume gefällt hast. Du ziehst ernsthaft in Erwägung, sieben Burritos, zwei Pizzen, eine ganze Quiche und ein Dessert zu bestellen, „nur zum Ausgleich“. Inzwischen könntest du auch die Büropflanze verspeisen, ohne ein schlechtes Gewissen zu bekommen.

Die endlosen Meetings

Nein, bitte alles, nur das nicht. Eingesperrt in einem Raum, eingeklemmt zwischen sechs Personen und auf einem Stuhl sitzend. Diese Situation ist kaum auszuhalten: Die Beine schmerzen, und das Gähnen spricht eine deutliche Sprache. Sitzen. Regungslos. Sätze anhören wie „Wir müssen die KPIs mit dem Q3 in Einklang bringen“. Deine Beine schreien, dein Rücken verrät dich, und deine Aufmerksamkeit ist längst beim Lauftraining. Du träumst von einem Laufband statt von diesem Teppich aus Worthülsen. Und du gähnst. Sehr viel.

Der kleine Klaps auf den Oberschenkel

Der Chef ist viel zu stolz. Er hat dich auf Instagram gesehen, die Medaille um den Hals, dazu eine inspirierende Bildunterschrift. Er ist kurz davor, eine Tasse mit deinem Gesicht darauf drucken zu lassen. Also kann er es im Meeting nicht lassen: Tipp, tipp auf deinen Oberschenkel, dazu ein breites Grinsen und jovial: „Na, unser Champion! “ Nur erlebt dein Oberschenkel gerade seinen ganz eigenen Krieg. Dieser harmlose Klaps löst eine Schmerzwelle aus, die direkt bis ins Gehirn zieht. Du schluckst einen Schrei hinunter, der aus einem Tarantino-Film stammen könnte, und fragst dich, ob du den Raum verlassen oder in den Tisch beißen sollst. Freundschaftlicher Rat: Einen Quadrizeps am Tag nach dem Marathon niemals anfassen. Niemals.

Regeneration optimieren: überall und jederzeit

Es fällt kaum auf, ist aber definitiv da: Kompressionsstrümpfe unter der Hose, ein kleiner Massageball unter dem Schreibtisch und diskrete Dehnübungen. Schließlich musst du dich schnell erholen, um … natürlich wieder loszulegen. Und während eines kurzen Moments geistiger Umnachtung schaut ein Marathonläufer sogar im Büro nach, welche Startnummern noch in den Rennkalender passen.

Vom Stuhl aufstehen

Das ist keine Bewegung mehr, sondern eine Prüfung. Was könnte schlimmer sein als dieses Gefühl? Muskelkater auf dem Höhepunkt, Schmerzen überall und der Eindruck, innerhalb von zwölf Stunden 50 Jahre gealtert zu sein. Keine Frage: Das sind die Symptome eines Finishers.

Die Medaille in der Schreibtischschublade

Sie ist da, sorgfältig verstaut. Ganz offen zeigen willst du sie nicht, deshalb liegt sie in der Schublade und nicht auf dem Schreibtisch. Das hat nichts mit Angeberei zu tun, sondern mit großem Stolz: als Erinnerung daran, dass du es geschafft hast und sie absolut verdient ist. Aber anfassen? Bloß nicht.

Niesen

Warum hat dich niemand gewarnt, dass ein simples Niesen in deinem Körper einen Bürgerkrieg auslösen kann? Du dachtest, du würdest nur leise „Hatschi“ machen … und stattdessen implodiert dein ganzer Körper. Bauchmuskeln, Lendenwirbelsäule, Trapezmuskeln und vermutlich zwei weitere Muskeln, deren Namen selbst Physiotherapeuten nur ungern aussprechen, gehen gleichzeitig in Flammen auf. Eine Mikroexplosion, gefolgt von einem gutturalen Stöhnen, irgendwo zwischen dem Brüllen eines verletzten Grizzlys und dem Seufzen eines alten Samurai. Die Kollegen schauen von ihren Bildschirmen auf. Du starrst auf den Boden und befindest dich emotional in der stabilen Seitenlage. Ja, dein Körper trauert. Bitte nicht zu laut in seiner Nähe niesen.

Also, immer noch Lust auf einen Marathon?

Keine Sorge: Trotz Muskelkater, zu Staatsfeinden erklärten Treppen, deprimierenden Sandwiches und Niesanfällen wie einem inneren Tsunami gehörst du jetzt zum exklusiven Club der Asphalthelden. Ja, der Montag ist hart. Ja, du läufst herum wie ein Playmobil-Männchen. Aber du hast etwas Außergewöhnliches geschafft. Also Kopf hoch, ganz langsam, sei stolz, ohne das Gesicht zu verziehen, und vor allem: Ruh dich aus, richtig. Denn in einer Woche wirst du schon wieder „nächster Marathon in der Nähe“ googeln. Wir kennen dich.

✓ Der Marathonkalender