Die Läufertypen, die dir beim Marathon begegnen

Der Shootingstar, der bei Kilometer 30 platzt

Du erkennst ihn schon am Start. Markante Waden, Hightech-Outfit, Schuhe mit den neuesten Technologien. Du weißt es, dein Nachbar weiß es, alle wissen es: Er wird eine irrsinnige Zeit laufen. Und eine irrsinnige Zeit bedeutet natürlich auch ein irrsinniges Tempo. Er steht im selben Startblock wie du, ja, wirklich im 4:30-Stunden-Block, aber hier hat dieser Typ absolut nichts verloren, denn, ich zitiere, er ist „in der Form seines Lebens“. Der Shootingstar macht seinem Namen alle Ehre und schießt davon. Nach dem zweiten Kilometer siehst du ihn natürlich nicht mehr. Der Stern leuchtet, der Stern rast davon … direkt gegen die Wand. Und ja, beim 30. Kilometer wirst du ihn wiederfinden: in stabiler Seitenlage und im Gespräch mit seiner Seele, um das Rennen irgendwie zu beenden.

Der Ausstattungsprotz

Auf den ersten Blick könnte man ihn mit dem Shootingstar verwechseln. Je näher du diesem Phänomen kommst, und bei diesem Auftritt kann man wirklich von einem Phänomen sprechen, desto klarer wird: Das ist nicht der Shootingstar, sondern der Ausstattungsprotz. Der Ausstattungsprotz glänzt in der Sonne, so sehr ist seine Ausrüstung auf dem neuesten Stand der Technik. Von Kopf bis Fuß kann es losgehen! Die neuesten Carbon-Schuhe für 400 Euro, denn, ich zitiere: „Laut einer Studie machen sie dich im Marathon drei Minuten schneller“. Das Problem: Beim ersten Wettkampfeinsatz bringen sie ihm vor allem Blasen und eine Sehnenentzündung. Kompressionssocken fürs gute Aussehen, denn in Wahrheit weiß niemand, wozu sie gut sind oder wie sie funktionieren. Dazu ein ultratechnisches Textil, natürlich passend zu den Carbon-Schuhen, damit der Eindruck eines Sponsorings entsteht. Eine GPS-Uhr, mit der man einen Satelliten steuern könnte, inklusive VO2max-Anzeige, Berechnung der vertikalen Bewegung und Karma-Analyse. Eine ultraleichte Sonnenbrille, die selbst bei schlechtem Wetter nicht abgesetzt wird. Und schließlich eine astronomische Menge an Energie-Gels. Genug für einen Ultralauf, trotzdem wird ihn das nicht davor bewahren, bei Kilometer 27 in die Unterzuckerung zu laufen. Hightech-Ausrüstung zum stolzen Preis von drei Monatsgehältern, nur um am Ende zu gehen. Bravo, Champion.

Der Influencer

Du siehst den Instagram-Post dieses Typen am Start schon kommen, oder? Er nimmt wirklich alles auf Video auf. Mindestens drei Reels als Rennrückblick sind garantiert. Für seinen kompletten Bericht brauchst du ungefähr zwei Mittagspausen. Der Influencer ist nicht hier, um einen Marathon zu laufen. Nein, er steht an dieser Startlinie, um eine inspirierende Geschichte zu erzählen. Er hat Tausende Follower, in Wirklichkeit vermutlich eher hundert, und wird sein gesamtes Rennen live mit seiner #Community teilen. Ein Rat: Halte dich von ihm fern, wenn du nicht schon nach 20 Minuten die Krise bekommen willst. Denn bei jedem Kilometer wirst du seine sanfte Stimme hören: „Leute, Kilometer 25, immer noch on fire! Nicht nachlassen, das Ziel ist der Spaß!“

Usain Bolt

Am Start oder entlang der Strecke ist er nur schwer auszumachen. Usain Bolt ist ein ganz gewöhnlicher Läufer, der sich durch seinen Marathon quält. Nach 30 Kilometern wechselt er zwischen Gehen und Laufen, macht an jeder Verpflegungsstelle zehn Minuten Pause und denkt sogar darüber nach, ein Uber zu rufen. In Wahrheit zeigt sich Usain Bolt erst gegen Ende des Rennens. Obwohl er völlig am Ende wirkt und verbissen gegen Schmerzen und Erschöpfung kämpft, bemächtigt sich eine mystische Kraft seiner. In der Ferne ist der Zielbogen zu sehen. Die dicht gedrängte Menge feuert die Überlebenden des Rennens an. Der Sprecher brüllt seit mehr als vier Stunden in sein Mikrofon, um die Läufer auf den letzten Metern zu motivieren. Usain Bolt richtet sich auf. Usain Bolt verlängert seinen Schritt. Usain Bolt zündet den Turbo, ohne jeden ersichtlichen Grund. Innerhalb eines Augenblicks wird aus dem „Überlebenden der Wand bei Kilometer 30“ ein „Olympiafinalist über 100 Meter“. Er überholt dich, ohne einen Blick, ohne ein Wort. Bolt reißt beim Überqueren der Ziellinie die Arme hoch. Und das ist dann die Kirsche auf der Sahne.

Die Elite, der du also nie begegnest

Seien wir ehrlich: Du wirst ihm genau einmal begegnen. In diesem Moment steigt er gerade vom Podium, während du versuchst, noch irgendeine Energie aufzutreiben, um dich aus dem Zielbereich aufzurappeln. Er ist geduscht, hat seine lockeren zehn Kilometer zur Regeneration absolviert, natürlich schneller als dein Wettkampftempo, und Dutzende Fragen der internationalen Presse beantwortet. Der Tagessieger wird außerdem erwähnen, dass dies nur ein letzter Vorbereitungswettkampf vor den Olympischen Spielen war. Danach geht es für ihn direkt zum Flughafen. Morgen beginnt ein vierwöchiges Trainingslager in Iten, Kenia.

Der unverwüstliche Senior

Da ist er, ganz entspannt, mit denselben Schuhen wie bei seinem ersten Marathon vor mittlerweile … 40 Jahren. Keine überflüssige Ausrüstung, kein Aufwärmen oder höchstens ein paar Mobilisationsübungen. Die Shorts und das T-Shirt, die durch die vielen Sonnenstunden längst jede Farbe verloren haben, verfügen auf der Marathonstrecke wahrscheinlich über mehr Erfahrung als du. Sonntag ist sein Tag: Michel, 65 Jahre alt, ist für seinen sonntäglichen Spaziergang da. Natürlich hat sich dein Ziel als 34-jähriger Läufer verändert, seit du Michel in deinem Startblock entdeckt hast: vor ihm die Ziellinie überqueren. Während du auf den ersten Kilometern nach Luft ringst und dein Tempo zu kontrollieren versuchst, bleibt Michel ganz locker. Halb geöffneter Mund, entspannte Haltung, „ökonomisch“, wie er sagt. Wenn du bei Kilometer 30 gegen die Wand läufst, plaudert Michel mit den Helfern: „Ach, die Marathons heute sind auch nicht mehr das, was sie mal waren! In den Achtzigern gab es nur eine Verpflegungsstelle, und dort gab es Rotwein!“ Was danach kommt, ist eine echte Lektion in Demut. Wenn du glaubst, dass Michel langsam müde wird, liegst du völlig falsch. Der Alte wird nicht nur nicht langsamer, sondern beschleunigt sogar. Im Ziel gesteht er dir, dass er ab und zu ein bisschen joggt, während du zwölf Wochen lang militärisch trainiert hast. Ja, Michel ist unverwüstlich.

Die Quasselstrippe

Wenn es einen Läufer gibt, der kein Gefühl für Belastung hat, dann ist er es. Während sich drei Viertel des Feldes abmühen, diesen Marathon zu Ende zu bringen, redet die Quasselstrippe ununterbrochen. In der Menge hörst du ihn, bevor du ihn siehst. Während du verzweifelt versuchst, deine Atmung unter Kontrolle zu halten, hält die Quasselstrippe einen Vortrag über seine letzte Reise nach Tansania. 42,195 Kilometer lang bekommst du die komplette Geschichte seiner Afrikareise zu hören. Mehrfach versuchst du zu antworten und signalisierst Schwäche. Er versteht kein einziges deiner Notsignale und legt nach: „Warst du eigentlich schon mal in Afrika? Nein? Also, stell dir vor, ich …“ Und weiter geht’s. Du wirst nicht überrascht sein, wenn ich dir sage, dass er niemals aufhören wird. Höhepunkt ist der Moment, in dem er dir im Ziel sagt: „Der Marathon zusammen mit dir war richtig cool! Machen wir das bald wieder?“

Der ewige Verletzte

Die Liste ist lang, ja geradezu endlos. Gemeint ist natürlich die Liste seiner körperlichen Beschwerden aus den vergangenen sechs Monaten. Eine Zerrung, die sich seit Wochen hält, eine Sehnenentzündung nach einem Intervalltraining, ein völlig lädierter Rücken … Jeder Muskel kommt dran. Kurz gesagt: Er hätte niemals am Start stehen dürfen und steht kurz vor der Absage, versucht es aber trotzdem. Natürlich zeigst du Mitgefühl: „Wow … Respekt, aber pass trotzdem auf dich auf!“ Er ist an den berühmten bunten Tapes zu erkennen, die überall auf seine Beine geklebt sind. Man weiß nicht mehr, ob Karneval oder der Marathon des Jahres stattfindet. Du startest mit ihm, rechnest aber nicht damit, ihn bei Kilometer 10 noch mit leichtem Schritt zu sehen. Bei Kilometer 15 zieht er das Tempo an, lässt dich hinter sich und verschwindet bis Kilometer 25 aus deinem Blickfeld. Im Ziel wartet er auf dich und sagt, „am Ende lief es doch, und dazu noch mit persönlicher Bestzeit!“ Was für ein Schwindler.

Der Ausreißer aus dem Elite-Startblock

Da ist unser Champion. Entschlossener Blick, ganz vorne zwischen den echten Eliteläufern. Man könnte meinen, er spielt in der großen Liga, aber du weißt es besser. Seine vierstellige Startnummer bestätigt es: Hier hat er nichts verloren. Ein Fehler bei der Anmeldung, ein gewagter Bluff, maßlose Selbstüberschätzung, niemand weiß, warum er in diesem Startblock gelandet ist. Der Startschuss fällt, die Elite setzt sich in irrem Tempo in Bewegung. Der Ausreißer aus dem Elite-Startblock versucht mitzuhalten, ein Versuch, der nach 500 Metern endet. Seine Gesichtsfarbe verändert sich rasant. Erst wird er knallrot, nach ein paar Kilometern dann kreidebleich. Die Elite ist längst außer Sichtweite. Er muss langsamer werden, wird überholt, muss noch langsamer werden. Logisch, wenn man vom Start weg im tiefroten Bereich läuft. In diesem Moment ist er kein Eliteläufer mehr, sondern unser Weltmeister der Dummheit. Nächstes Jahr nimmt er sich einen passenderen Startblock vor … Hoffentlich.

Der Barfußläufer

Über ihn muss man eigentlich nicht viele Worte verlieren. Im Feld ist er auf den ersten Blick zu erkennen, weil er aus irgendeinem unerfindlichen Grund beschlossen hat, barfuß zu laufen. Ein ausgesprochen minimalistischer Läufertyp. Leichtes Tanktop, lockere Shorts, bei sehr großer Hitze vielleicht noch eine Kappe. Gels, Getränk, Wasser, GPS-Uhr? Nein, nichts davon. Das Schlimmste: Der Typ ist schneller unterwegs als du mit deinen Carbon-Schuhen, die ein Monatsgehalt gekostet haben.

Du

Vielleicht erkennst du dich heute in keinem dieser Läufertypen wieder. Oder du erfüllst gleich mehrere Klischees. Kurz gesagt: Wahrscheinlich bist du am Ende der arme Kämpfer wie alle anderen auch.